Frelserkomplekset: Forhold med sårede mennesker

Mennesker som pleier å være en frelser tror ofte at det er noe positivt. De frarøver imidlertid mennesker muligheten til å møte problemene sine alene.

Starter du et forhold med noen som har det vondt, eller noen som fortsatt har et knust hjerte? Det finnes noen mennesker som føler at de bør være sammen med mennesker som trenger hjelp til å plukke opp brikkene for dem og helbrede dem. De kan være mennesker med et fenomen kjent som frelserkomplekset.

Ofte er de imidlertid ikke klar over risikoen de tar for å dykke inn i et forhold med en person som har lidd i et forhold. Ofte trenger denne typen mennesker å tilbringe litt tid alene og overvinne smertene selv.

Frelserkomplekset

Å ha et frelserkompleks gjør noen årvåkne overfor enhver person som er skadet og trenger pleie. Kanskje er dette en person som har lidd i et giftig forhold, et voldelig forhold eller følt ydmykelse. Det er noen som ikke mottok kjærligheten de fortjente, og som “frelseren” ønsker velkommen .

Frelseren kan prøve å helbrede sårene deres og vente til de tar det første lille skrittet fremover. Kanskje du kjenner igjen denne typen mennesker. Hvis du har et frelserkompleks, vil du kanskje også gjenkjenne følgende:

• Foreldrene dine kunne ikke oppfylle dine grunnleggende behov som barn og ga deg ikke den kjærligheten og omsorgen du trengte. For å kompensere for dette, gir du andre mennesker det du aldri hadde.
• Dine foreldre var veldig autoritative og aggressive, så du anser andre mer sårbare og skadede mennesker som mulige perfekte partnere. Du går til det andre ytterpunktet.
• Siden du var veldig ung, har du levd for å prøve å behage andre mennesker. Nå ønsker du selv å ta vare på noen og prøver å gi dem alt de måtte trenge.
• På grunn av frykten for å være alene, eller for avvisning, tror du at det å prøve å behage og hjelpe mennesker vil få dem til å være sammen med deg. Ved å være slik du er tror du at andre mennesker vil gi det samme tilbake.

Som du kan se, kommer holdningen av å omfavne en såret person uten å gi dem tid til å helbrede seg alene, som et resultat av våre egne erfaringer. Det vi imidlertid ofte ikke skjønner når vi starter et forhold med noen som er såret, er at det er vi som ender med å bli såret.

Når den sårede personen finner helbredelse

Når den sårede føler seg “gjenfødt”, vil de fortsette som de var, takket være omsorgen fra personen som tok dem inn. Hva skjer videre? Det som skjer er at den sårede ofte stikker av og etterlater personen som tok seg av smertene deres bak seg.

Dette etterlater personen med frelserkomplekset fortvilet. Dette skyldes ikke bare alt de hadde gjort for den andre personen. Det er også fordi de vil lure på hva de har igjen. I tillegg til å måtte plukke opp alle de ødelagte bitene, må de gjenopprette verdigheten sin. Fremfor alt må de imidlertid møte sin dypeste frykt: Å være alene og føle seg forlatt.

De vil logisk nok betrakte den andre personen som takknemlig. De vil imidlertid ikke nøle med å ta tak i hånden til den neste sårede personen de finner, og starte et nytt forhold.

Redd deg selv fra frelserkomplekset

Mennesker som har en tendens til å være en “frelser”, tror ofte at det er noe positivt. De frarøver imidlertid mennesker muligheten til å møte problemene sine alene. Vi kan ikke redde alle. Dette hindrer folk i å bli sterkere, i å vite at de kan gjenoppbygge seg selv. De trenger å vite at de ikke trenger noen som kan kjempe kampene for dem.

Å inngå et forhold med en såret person er en enorm risiko. Risikoen er at de vil dra når de blir bedre. Det er en risiko for å ta vare på noen som senere kan bli giftige. Vi må hindre oss i å starte et forhold med noen som er såret, og som føler seg ufullstendige. For å starte et sunt forhold må begge mennesker ha løst sine tidligere problemer selv.

Hvis dette ikke er tilfelle, vil forholdet nesten garantert mislykkes. I verste fall kan begge parter ende opp enda mer såret enn før.