Vaner for et lykkelig forhold
Er det en formel for et lykkelig forhold som i eventyr eller filmer? Er det en hemmelighet som er skjult under tusen låser som forteller deg hvordan du skal nå tilfredsstillelsen du vil ha i et forhold?
I denne artikkelen skal vi fortelle deg noen vaner du kan begynne å bruke slik at du får et lykkelig forhold.
Hvordan får du et lykkelig forhold?
Dette er et av de store spørsmålene. Den gode nyheten er imidlertid at det finnes forskjellige teknikker eller vaner som kan svare på det. Det eneste spørsmålet er om du vil forplikte deg til det. Du må jobbe for å gjøre det mulig å ha forholdet du ønsker deg.
Ta en titt på følgende råd:
1. Legg dere sammen for et lykkelig forhold
Dette betyr at du må gjøre forholdet ditt til en prioritet over alt annet. Å legge seg sammen er en aktivitet som styrker båndet deres og øker samarbeidet.
Når dere gjør dette, kan dere nyte å snakke om deres følelser, deres frykt og deres mål. På den annen side, hvis en av dere går i seng og sovner før den andre, forandrer dette ting. Det gjør det vanskelig å ha en samtale.
2. Ha felles interesser
Når dere møttes, er det sannsynlig at noe fanget oppmerksomheten din og dere klikket. Etter hvert som tiden går, har kanskje dine interesser og hva du liker endret seg. Et av de største problemene i moderne par er at hver enkelt gjør sine aktiviteter uten å dele de med den andre.
Det er ikke nødvendig at dere liker de samme tingene. Men hvis det er mulig, bør dere ta dere litt tid hver dag for å tilbringe tid sammen og nyte fritiden.
3. Hils på hverandre hver gang dere ser hverandre
Du kan aldri vise for mye kjærlighet. Det er ikke nok å bare si “ha en god dag” før du går på jobb. Fysisk kontakt er viktig.
Et kyss eller en klem hver gang du sier farvel eller hei, kan forbedre forholdet ditt. Ulykkelige partnere hilser vanligvis ikke på hverandre i løpet av noen del av dagen. Dette inkluderer om de har tilbragt flere timer fra hverandre.
4. Tilbring tid alene sammen
Når dere har skapt en familie, er det vanskeligere å få tid for dere selv.
Deres forpliktelser og daglige aktiviteter gjør dette vanskelig. Etter hvert som tiden går, har du mindre og mindre tid for deg selv som du kan bruke sammen med din partner og ingen andre.
Du bør prøve å reservere minst en time hver uke, der ingen vil forstyrre dere. Dere kan spise middag på en restaurant fredag kveld, ta en tur i parken, eller se en film på TV. Det viktigste er at det ikke er noen andre til stede.
5. Ikke la diskusjoner vokse
Hvor mange ganger har dere begynt å snakke om noe lite, og det vokser til en rope-kamp? Dette skjer fordi en ting fører til en annen. Som en snøball, blir den bare større og større.
Dere må konsentrere dere om problemet dere har for hånden og gjøre alt for å løse det. Dere må ha et mål.
- For eksempel, hvis problemet er mangel på penger, må dere ikke fortsette å krangle om personlige forhold, barna, etc. (med mindre de er direkte knyttet til hovedproblemet).
6. Uttrykk følelsene dine
Alle liker å få komplimenter. Dette gjelder spesielt hvis de kommer fra den personen vi elsker. Det spiller ingen rolle hvor mye tid dere bruker sammen: prøv å si noe fint til den andre personen fra tid til annen.
Dette kan høres ut som en av disse setningene: “Det slipset ser bra ut på deg”, “Jeg liker hvordan middagen ble”, “Du ser stilig ut i dag”, “Du ser veldig pen ut i den kjolen”, osv.
7. Le sammen
En sans for humor er en av nøklene for et lykkelig forhold. Uten tvil er dette et grunnleggende verktøy som øker samarbeidet mellom dere begge. I tillegg hjelper det i vanskelige situasjoner.
Å le av noe betyr at forholdet er sunt og intimt. I tillegg viser det at dere begge jobber som et lag.
8. Forbli intime
Etter å ha gått gjennom “hvetebrødsdagene”. kan forholdet deres være relativt sex-løst. Ettersom tiden går, dukker barn opp, problemer skjer, eller du har forpliktelser. Disse tingene kan distansere dere fra intimitet.
Dere kan imidlertid nyte intimitet på en annen måte. For eksempel sovne mens dere holder rundt hverandre, dele små blikk, si hyggelige ting, etc.
9. Be om hva du trenger
En vanlig feil er å tenke at den andre personen bør vite hva du vil eller verdsetter. I løpet av et forhold får du vite hva partneren din liker og er interessert i. Men du blir samtidig ikke en “klarsynt“. Derfor er det nødvendig å snakke og be om ting.
Dette betyr å ikke etterlate noe til tilfeldighetene eller mistankene. Tross alt kan det føre til flere problemer enn løsninger. Ved å snakke åpent om dine behov, følelser, eller hva du ønsker fra den andre, vil det ikke være misforståelser.
På den måten kan du til og med snakke om “kompliserte” temaer uten problemer. Dette inkluderer penger, familie, eller hvordan dere skal oppdra barna deres.
10. Ha felles mål
Dere må definere målene dere kan nå som et par. Selv om dere er enkeltpersoner, bør dere definere de tingene som krever støtte fra den andre personen. Det er veldig viktig å snakke om fremtiden for å etablere (omtrentlige) datoer hvor dere vil nå deres større mål. Disse inkluderer å gifte seg, få barn, flytte eller reise.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Blandón-Hincapié, A. I., & López-Serna, L. M. (2016). Comprensiones sobre pareja en la actualidad: Jóvenes en busca de estabilidad. Revista Latinoamericana de Ciencias Sociales, Niñez y Juventud, 14(1), 505-517.
- Garrido-Macías, Marta, Valor-Segura, Inmaculada, & Expósito, Francisca. (2017). ¿Dejaría a mi pareja? Influencia de la gravedad de la transgresión, la satisfacción y el compromiso en la toma de decisión. Psychosocial Intervention, 26(2), 111-116. https://dx.doi.org/10.1016/j.psi.2016.12.001
- Guzmán, Mónica, & Contreras, Paula. (2012). Estilos de Apego en Relaciones de Pareja y su Asociación con la Satisfacción Marital. Psykhe (Santiago), 21(1), 69-82. https://dx.doi.org/10.4067/S0718-22282012000100005
- Pozos Gutiérrez, José Luis, Rivera Aragón, Sofía, Reyes Lagunes, Isabel, & López Parra, María Sughey. (2013). Escala de felicidad en la pareja: Desarrollo y validación. Acta de investigación psicológica, 3(3), 1280-1297. Recuperado en 27 de febrero de 2019, de http://www.scielo.org.mx/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S2007-48322013000300008&lng=es&tlng=es.
