Hva "jeg-meldinger" er og hvordan de brukes
“Jeg-meldinger” er et spesielt nyttig kommunikasjonsverktøy når du vil uttrykke tankene eller følelsene dine uten å skade partneren din.
Tenk deg for eksempel en situasjon der du ikke liker hvordan noen andre opptrer. De fleste kan ha det vanskelig for å uttrykke ubehag og følelser dette forårsaker.
Under slike omstendigheter unngår folk ofte å si hva de egentlig mener for å unngå konflikt. Og hvis de bestemmer seg for å snakke, har de vanskelig for å finne de rette ordene for å være bestemte nok, samtidig som de unngår å krenke den andre.
I dette tilfellet er “jeg-meldinger” en perfekt teknikk fordi de lar deg uttrykke deg respektfullt uten å bebreide.
Hva er “jeg-meldinger”?
“Jeg-meldinger” er en kommunikasjonsstrategi som gir folk muligheten til å uttrykke følelser på en selvsikker måte, uten å angripe.
For å bruke dem, må du prioritere å snakke i første person, fokusere på det du snakker om og beskrive følelsene det skaper.
“Jeg-meldinger” er en kommunikasjonsressurs som gjør at folk kan uttrykke seg mer selvsikkert og redusere konflikten når de uttrykker noe de ikke liker.
For eksempel er den typiske frasen “Du setter aldri på plass noe!” En kritikk som kan oppstå mellom to mennesker som bor sammen. Overfor denne frasen er det lett for den nevnte personen å føle seg angrepet og svare på samme måte.
I stedet er det mye mer passende å si: “Denne siste måneden har jeg gjort all rengjøringen på egenhånd og føler meg ikke støttet”. Dette fordi den som snakket beskrev hva som skjedde og uttrykte hvordan de følte seg, men ikke fokuserte på å anklage den andre.
Å uttrykke en melding på denne måten kan få samtalepartneren din til å føle mer empati med deg. I tillegg vil de ikke bli dømt og det vil være lettere for dem å uttrykke følelsene sine.
Denne artikkelen kan interessere deg: Dårlige vaner som vil ta livet av forholdet ditt
Forskjeller mellom “jeg-meldinger” og “du-meldinger”
“Du-meldinger” er de som vanligvis brukes i et feilstyrt argument. Her er noen av forskjellene mellom “du-meldinger” og “jeg-meldinger”:
Beskyldninger
“Du-meldinger” er til hinder for god kommunikasjon fordi den andre personen kan føle seg angrepet hvis du klandrer dem for det som skjedde. Å vektlegge skyld vil bare få motsatt effekt. Personen vil forsvare seg, de vil ikke påta seg sin del av ansvaret og de vil svare med annen kritikk.
For deres del minimerer “jeg-meldinger” forsvarsevnen. Samtalepartneren din vil ikke reagere på samme måte hvis du sier “I går følte jeg meg trist fordi du ikke ringte” i stedet for å si “Takket være deg, hadde jeg en forferdelig dag i går”.
Fordømmelser
I “du-meldinger” gir utstederen en fordømmelse over den andre personen, som bare gir mer harme. For eksempel vil ikke det å si “Du opptrer alltid på samme måte, du vil aldri endre deg!” motivere den andre til å ønske å løse problemet.
I stedet vil det å si: “Jeg blir veldig nervøs når du ikke forteller meg at du kommer til å være sen” være et bedre valg fordi det beskriver følelser uten å dømme den andre personen.
“Du-meldinger” gir fordømmelser og hindrer god kommunikasjon. Derfor gjør de det vanskeligere å løse problemer.
Å løse en konflikt
“Du-meldinger” løser ikke kjerneproblemet. Tvert imot gjør de det vanligvis verre. Imidlertid er “jeg-meldinger” en god strategi for å finne en løsning mellom de to partene.
Å fokusere oppmerksomheten din på å beskrive hva som skjedde, uttrykke hvordan det fikk deg til å føle deg og foreslå et alternativ kan i stor grad bidra til å løse en konflikt.
Du bør også lese denne artikkelen: Hvordan du unngår unødvendig krangling med partneren din
Slik brukes “jeg-meldinger”
- Formuler uttrykket i første person. For eksempel “Jeg bekymrer meg når …”, “Jeg føler meg dårlig når …”, eller “Jeg er trist fordi …”.
- Beskriv den andre personens oppførsel så objektivt som mulig. For eksempel, “Når du er sen uten forvarsel …”, “Når jeg forklarer hvordan dagen gikk, gir du meg ikke nok oppmerksomhet …”, eller “Når du snakker dårlig om bestevennen min …”.
- Forklar hvordan atferden får deg til å føle deg. For eksempel, “Jeg føler at du ikke respekterer eller verdsetter tiden min …”, “Jeg føler meg ignorert …”, eller “Jeg føler at du ikke setter nok pris på meg …”.
- Foreslå en løsning. For eksempel, “Neste gang vil jeg sette pris på det hvis du kan gi meg beskjed om at du kommer til å være forsinket”, “Jeg vil helst at vi skal handle tidligere neste gang for å unngå lange køer”, eller “Jeg ønsker at vi begge kan vaske sammen neste uke”.
“Jeg-meldinger” er nyttige for å kommunisere med hvem som helst: venner, partneren din, slektninger, kolleger eller mennesker du nettopp har møtt.
Det viktige er at det å kommunisere på denne måten forhindrer den andre i å føle seg anklaget eller skyldig. Tvert imot, vil de innse at du legger frem en situasjon du opplever og ønsker en løsning uten å angripe dem.
Dermed blir de ikke defensive og forstår at du ikke føler deg bra. Derfor vil det være mye lettere for dem å ønske å samarbeide for å løse problemet.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Armero, M. (2018). Aprendiendo a vivir. Uno Editorial.
- Castanyer, O. (2014). Aplicaciones de la asertividad. Editorial Desclée de Brouwer.
- De Castro, A. (2013). La comunicación oral: Técnicas y estrategias. Editorial Universidad del Norte.
