Derfor kan «av og på»-forhold være tortur

I mange tilfeller av avhengige forhold tvinger de involverte menneskene frem en ny begynnelse, der de prøver å starte med blanke ark. Problemet er at alt de har opplevd tidligere blir en byrde. 

Mange opplever «av og på»-forhold. Det vil si at de slutter og starter igjen og igjen. Fra et utenforstående perspektiv har denne typen forhold et problem som ikke kan løses ved å slå opp og bli sammen igjen.

Denne typen forhold dukker opp når et par er veldig forent, har vært sammen i lang tid eller når en av partene (eller begge) har en emosjonell avhengighet.

Alle disse tilfellene gjør at paret ikke er i stand til å gi slipp på forholdet. Det presser dem også til å prøve å gi forholdet en sjanse til. Problemet med alt dette er at forholdet ender opp med å bli et ekte mareritt.

Torturen av gjentatt emosjonell smerte

I løpet av livet må vi gjennomgå mange typer smerte. Smerte fra å miste en elsket person, et brudd med partneren vår, å avslutte en arbeidskontrakt…

Smerte er en vanskelig prosess som kan føre til depresjon når det ikke håndteres skikkelig. Mennesker som har vært i et «av og på»-forhold er veldig vant med smertene. De når imidlertid aldri den siste delen av prosessen.

La oss ta en titt på de forskjellige stadiene av smerte og hvordan menneskene i disse forholdene kan handle i hver og en av dem:

• Fornektelse: Personen nekter for at forholdet ikke fungerte. Han eller hun ønsker ikke å innse virkeligheten og prøver til og med å late som om ingenting har skjedd. Når fornektelsen faller sammen, går personen inn i neste fase.
• Sinne: I denne fasen skylder paret på hverandre når det gjelder forholdet, problemene de har og hvorfor det feilet. Det er en fase der paret bare er i stand til å huske de negative tingene og kan bare se hverandre i sinne.
• Tristhet: Her, etter å ha mistet kontrollen over den veldig kraftige følelsen sinne, dukker det opp en annen. En dyp, lammende tristhet minner paret på de gode tidene og gir en følelse av nostalgi om hvorfor de forble et par.
• Forhandling: Paret prøver å bli sammen igjen, og i tilfeller av «av og på»-forhold vil de til slutt bli det. Tristheten minner dem på hvor verdt det alt var, noe som presser dem til å gi forholdet en sjanse til. De nekter å gi opp forholdet sitt.

Det siste steget er aksept

Å akseptere at forholdet ikke fungerte, å akseptere at det kommer en ny fiasko med hver nye sjanse man gir forholdet.

Menneskene involvert i et «av og på»-forhold ønsker imidlertid ikke å akseptere at forholdet deres har en slutt.

Dette er grunnen til at paret til slutt blir enige om å gi forholdet en ny sjanse i forhandlingsfasen. De blir kanskje enige under forutsetningen om at «jeg kommer til å forandre meg».

«Av og på»-forhold og frykt

Det faktum at ustabile forhold ikke kan nå den siste fasen av smerte, og dermed gi slipp på forholdet for å gå en ny vei, har med frykt å gjøre.

Mennesker som har vært med partneren sin i mer enn 6 eller 8 år har levd gjennom så mange opplevelser sammen. De er så spaltet til hverandre at det virker umulig å ikke kjempe for det de har.

Til tross for at bruddene deres (som ofte er kamuflert som «jeg trenger en pause») betyr at noe ikke fungerer, prøver de å klamre seg fast til enhver pris.

Det er vanlig at et forhold gjennomgår en krise. Det er imidlertid ikke normalt å slå opp og bli sammen igjen og igjen. Å gjøre dette skader de involverte mer og mer.

Samtidig ignorerer de den faktiske roten til problemet.

Hvis begge partnerne er avhengige av hverandre, oppstår det samme dilemmaet. «Av og på»-forhold manifesterer at livet er umulig uten den andre, eller å leve uten en partner.

Noen ganger kan det å gi slipp på en person virke vanskelig og vi tenker kanskje at vi kan tvinge frem en ny begynnelse når vi starter på nytt med blanke ark, men i virkeligheten fungerer det ikke slik.

Det som ikke fungerte vil ikke fungere

Hva får et par til å avslutte og begynne et forhold på nytt flere ganger? Årsaken kan gi oss ledetråder som forteller oss at vi ikke vet hvordan vi skal møte konflikter eller at vi krasjer i den samme veggen om og om igjen.

Problemet kan skyldes at personlighetene våre kolliderer på en eller annen måte. For eksempel kan vi ha forskjellige syn på livet eller uforenelige mål (en ønsker å bo i utlandet mens den andre ønsker å forbli i hjemlandet), og det finnes ingen løsning.

Løftene om å endre seg eller forsøk på å bringe det umulige sammen er poengløse.

På den annen side, hvis problemet skyldes at paret jobber sammen eller har barn og stresset som følger med dette, finnes det en måte å håndtere denne situasjonen på.

Å søke profesjonell hjelp eller å prøve parterapi kan hjelpe.

«Av og på»-forhold er tortur

Vi er derfor nødt til å se hvor problemet ligger. Vi må se om vi tar sjanser som ikke vil føre oss noe sted. Hvis vi er på den motsatte siden av spekteret må vi lære å bedre håndtere et bestemt område av livet vårt.