Hvis kjærligheten er for stram, er den ikke din størrelse

Ikke slutt å være deg selv for å passe inn i et forhold. Selv om ensomhet er en skummel ting, er det alltid sunnere enn et giftig forhold.
Hvis kjærligheten er for stram, er den ikke din størrelse

Siste oppdatering: 08 januar, 2022

Noen ganger er kjærligheten for stram. Andre ganger er det bra for oss og føles som om det passer akkurat. Men hva gjør du hvis kjærligheten er for stram?

Noen ganger kan du ta for mye ansvar i ditt daglige liv. Du ønsker å oppnå mange ting, og du innser at hjernen din søker ting som er for store eller urealistiske for deg. Men når vi modnes, innser vi hva vi – og andre – kan og ikke kan gjøre. Vi lærer hva som fortjener vår oppmerksomhet og hvem vi bør unngå. Litt etter litt justerer vi mer realistiske mål med konkrete grunner.

Nå, når vi snakker om kjærlighet og følelsesmessige problemer, må vi innse at det alltid er veldig vanskelig å finne den beste passformen som passer oss og favoriserer vår vekst, men hva med deg? Har du funnet riktig størrelse for din kjærlighet?

Kjærlighet som er for stram er ikke din størrelse

Los amores que nos quitan el aire

Vi kan ikke nekte for det: vi elsker alle de forholdene som gjør oss andpustene og får oss til å føle oss i live, fylt med tusen sensasjoner og nærer drømmer.

Vi må huske denne følelsesmessige opphopningen der fascinasjon, begjær og det absolutte behovet for å alltid være ved vår partners side er veldig vanlig i de tidlige stadiene av forelskelse.

Men etter de første månedene eller de to første årene som denne romantiske kjærlighetsfasen vanligvis varer, begynner vi ofte å oppleve moden og daglig kjærlighet der vi må jobbe for og fornye båndet vårt.

På dette stadiet skjer ofte følgende ting:

  • Lidenskapen har mistet noe av intensiteten. Selv om lysten fortsatt lever, blir det å jobbe sammen som et par en høyere prioritet.
  • Det er et slags kameratskap der paret lærer å bli enige om alt. Det er sunn dialog og harmoni.
  • I denne fasen etableres klare mål.
  • Deretter kan engasjementet slå ut i å danne en familie eller kanskje lete etter et sted å bo sammen eller et felles prosjekt.
  • I mellomtiden lar det å finne økonomisk stabilitet paret legge planer for fremtiden.
  • På samme måte leves deres daglige liv i harmoni, med en følelse av vennlighet og gjensidig respekt.
  • Samlet sett må dialog og engasjement være to essensielle grunnlag for at kjærligheten skal modnes.

Hva med en kjærlighet som er for stram? Hvordan ser det ut?

  • Hvis kjærligheten klemmer og kveler oss, skader det oss.
  • Til tross for at den er usynlig og ikke etterlater seg sår som andre kan se, er emosjonell smerte den mest ødeleggende smertetypen på et personlig nivå.
  • Emosjonell smerte er også den typen smerte som mest begrenser vår personlige vekst som kvinner.
  • Kjærlighet som undertrykker oss er egoistisk og prioriterer andres behov for å manipulere oss.
  • Det blir ofte foreviget av mennesker som ofrer seg selv og som får oss til å føle skyld når vi ber om “pusterom”, eller når vi ber om å få personlig plass eller tid til å nyte våre egne hobbyer eller sosiale relasjoner
  • Noen ganger kan skylden ikke bare fokuseres på den andre personen. I virkeligheten har vi også delt ansvaret for å gå inn i denne dynamikken.
  • Noen mennesker bygger hele livet rundt sine kjære. De setter til side familie og venner. De begynner å gi opp essensielle ting som definerer dem for å investere fullt ut i personen de elsker.
  • Derfor bygger de en usunn tilknytning til partneren sin på en måte som får dem til å klamre seg til oss til det tar pusten vår og selve essensen vår.
  • Vi bør aldri prioritere andre over våre egne behov. Til slutt vil selvtilliten vår være like skjør og foranderlig som strengen til en dukke. Du må aldri bli så ekstrem!

Du kan finne dette interessant: 7 tegn på usikkerhet i kjærlighet

Hvis kjærligheten er for stram, betyr det at den ikke er din størrelse, og det er på tide å gi slipp på den.

Si ese amor te aprieta, no es tu talla... déjalo ir

Hvis kjærligheten kveler, er det ikke i det hele tatt snakk om å endre størrelse. Aldri endre måten å være på, handle, føle og leve for å passe partnerens personlighet og passe inn i deres mønstre.

  • Du har din størrelse og din måte å se verden og forstå den på.
  • Der har du integrert verdiene dine som kvinne og som en person som har lært av sine feil og triumfer.
  • Hvis personen som deler livet ditt med deg negerer en stor del av din måte å være på og også kutter vingene til din personlige vekst, bør du seriøst reflektere over situasjonen din.
  • Noen mennesker er redde for å forlate partneren sin selv om de vet at forholdet deres gir dem flere tårer enn lykke, på grunn av den enkle frykten for å være alene og ikke lenger ha noen ved sin side. Men husk alltid: ensomhet er sunnere enn dårlig selskap.

Ensomhet helbreder, frigjør og hjelper oss til å komme i kontakt med oss selv.

Ikke vær redd for å gi slipp på alt som ikke lenger passer og er for stramt til å puste i. Husk også at det er normalt å ikke umiddelbart finne den perfekte passformen. Det er vanskelig å finne den ideelle personen som passer våre behov og mål, som forstår vår frykt og oppriktig støtter vår vekst og utvikling. Du er jo verdt denne ventetiden.

This might interest you...
5 tegn på at partneren din mister interessen for forholdet
Veien til Helse
Les det hos Veien til Helse
5 tegn på at partneren din mister interessen for forholdet

Føler du at partneren din mister interessen for forholdet? I denne artikkelen vil vi fortelle deg hvordan du kan fortelle og hva du bør gjøre.



  • Sánchez-Hernández, M. D., Herrera-Enríquez, M. C., & Expósito, F. (2020). Controlling behaviors in couple relationships in the digital age: Acceptability of gender violence, sexism, and myths about romantic love. Psychosocial Intervention, 29(2), 67-81.
  • Lun, C. W. (2005). Cupid in trouble: Romantic love, social control, and social networking.
  • Franco, B. E. R., & Aragón, R. S. (2008). El papel de los estilos de apego y los celos en la asociación con el amor adictivo. Psicología Iberoamericana, 16(1), 15-22.