Kjennetegnene til følelsesmessig voldelige foreldre
De fleste av oss fordømmer fysisk vold mot barn. Ingen ville prøve å rettferdiggjøre eller forsvare en forelder som slår barna sine eller misbruker dem seksuelt. Imidlertid er det en vanskeligere å oppdage (men like skadelig) type vold som vi ofte ikke kjemper mot: psykisk vold. Følelsesmessig voldelige foreldre setter dype og varige merker på barna sine.
Tro det eller ei, men du kan ha vært utsatt for denne typen overgrep selv i barndommen. Det kan være atferd du overså og som du rettferdiggjorde eller trodde var normal, men som selv i dag fortsetter å ha en innvirkning på måten du handler og ser verden på.
Mange mennesker oppdager denne virkeligheten som voksne. Da endres synet deres på barndommen drastisk. Dette er imidlertid det første skrittet til helbredelse og frihet.
Følelsesmessig voldelige foreldre har mange ansikt
Følelsesmessig eller psykologisk misbruk består ikke alltid av fornærmelser og nedtoninger. Det kan være mye mer subtilt og gå ubemerket hen.
I tillegg oppstår det ikke alltid på grunn av overskudd (foreldre som gjør feil med barna sine), men kan også oppstå på grunn av mangel (foreldre som ikke tilbyr det barnet trenger for riktig utvikling).
Kort sagt, hvis du hadde en prototypisk profil av følelsesmessig voldelige foreldre i tankene, bør du vite at de kan ha mange ansikt. Faktisk kan mange av dem observeres på daglig basis uten å innse hvilken type emosjonell vold som forekommer.
Med dette i bakhodet, har du her noen av hovedegenskapene du bør se etter.
De kritiserer stadig barna sine og andre
Følelsesmessig voldelige foreldre kommer alltid med negative kommentarer om barnas utseende, vekt, oppførsel eller personlighet. De kritiserer ofte på en måte som skader selvtilliten under unnskyldningen om at de «bare er ærlige».
De hevder å gjøre det til det beste for barna sine, for å oppmuntre dem til å endre seg. Men i virkeligheten får de bare barn til å føle seg elendige, mindreverdige og utilstrekkelige.
Liker du denne artikkelen? Du kan også like å lese: Autoritær foreldrestil: Kjennetegn og mulige effekter på barn
De sammenligner barna sine med andre
Det er alltid noen bedre: et søsken, en fetter, en nabo, en skolekamerat. Barnet utsettes for kontinuerlige sammenligninger der han/hun alltid taper.
Disse følelsesmessig voldelige foreldrene anerkjenner eller belønner ikke barnas dyder eller prestasjoner. De fokuserer alltid på hva de ikke er og bør være, på hva de ikke gjør og bør gjøre for å holde tritt med andre.
De krever mer enn de burde
Foreldre med disse egenskapene krever upåklagelig oppførsel, gode karakterer eller prestasjoner som er utenfor barnas rekkevidde. De kan be et lite barn om å kontrollere impulsene sine som om han eller hun var en voksen, ikke å skrike, gråte, leke eller lage støy. Når de gjør dette tar de ikke hensyn til barnas behov, men sine egne behov.
På samme måte verdsetter de ofte ikke barnas innsats, men bare resultatene. Og når resultatene ikke er så perfekte som de forventer, i stedet for å støtte barnet, klandrer de ham/henne for hans/hennes «svikt».
Følelsesmessige voldelige foreldre ugyldiggjør barnas følelser
Dette er en av de vanligste atferdene blant foreldre som, til tross for at de anses som overgrep, vanligvis normaliseres. Det består i å ikke validere barnas følelser, ikke gi dem den betydningen de fortjener, og ikke gi dem den oppmerksomheten de trenger.
Når barnet uttrykker sinne, blir det ofte skjelt ut for sin dårlige oppførsel. Når han eller hun er trist og gråter, blir de bedt om å holde kjeft eller være stille, og når barnet søker trøst, finner han eller hun det ikke. Barnets problemer minimeres eller overses.
De latterliggjør eller ydmyker
Ydmykelse er et av barndommens sår som vi bærer med oss selv i voksen alder og lages når følelsesmessig voldelige foreldre ydmyker barna sine for å ha gjort en feil. Skitne klær, si et stygt ord eller en hvilken som helst ubetydelig gest kan brukes til å latterliggjøre barnet.
De er ikke følelsesmessig tilgjengelige
Å ikke tilby barnet den oppmerksomheten, hengivenheten og støtten han eller hun trenger , er også misbruk. Dermed er mange foreldre rett og slett ikke tilgjengelige for barna sine. Dette er ofte enten fordi de foretrekker å vie tiden sin til andre planer eller aktiviteter, eller fordi oppmerksomheten deres er på andre saker.
I disse situasjonene vokser barn opp med å føle seg ensomme, forlatt og lurer på hva som er galt med dem for å ikke fortjene den kjærligheten som burde være ubetinget.
De inntar forvirrede roller
Selv om dette ofte ikke er gjort med dårlige intensjoner, belaster noen foreldre barna sine med rollen som voksne. I mange tilfeller snur de rollene på en eller annen måte.
Kanskje de ikke gjør det fordi de ikke setter grensene som barnet trenger eller fordi de er uaktsomme og det er barnet som må ta ansvar for seg selv. De kan til og med gjøre dette fordi de bruker barna sine som emosjonell støtte i saker som ikke burde angå dem. For eksempel å gjøre dem ansvarlige for å roe foreldrenes angst eller lytte til deres sorg under en skilsmisse.
De skylder på og projiserer frustrasjonene sine
“Du har stjålet ungdommen min.” “Jeg har gitt alt for deg, og dette er hvordan du gjengjelder meg.” “Jeg ville hatt det bedre uten barn.” Ringer disse setningene en bjelle?
Hvis du har hørt dem i løpet av barndommen, bør du vite at de er eksempler på følelsesmessig overgrep. Med disse utsagnene projiserer voksne sine frustrasjoner på barna sine og klandrer dem for ulykken som bare avhenger av dem selv.
De tilbyr ikke kjærlighet
Hver person uttrykker kjærlighet på et annet språk, og det er greit. Ikke alle foreldre sier «jeg er glad i deg» og ikke alle foreldre gir konstante klemmer. Imidlertid formidler gode foreldre fortsatt kjærligheten de føler for barna sine på sin egen måte.
Hvis disse hengivenhetene ikke er tilstede, vil den følelsesmessige skaden på barn være dyp.
Følelsesmessig misbrukte foreldre er uforutsigbare og inkonsekvente
Noen barn har vokst opp i et miljø som de opplever som fiendtlig og usikre, noe som har tvunget dem til å være i konstant beredskap. Deres følelse av trygghet var alltid avhengig av foreldrenes humør.
Hvis den voksne var fornøyd, gikk alt bra og barnet fikk oppmerksomhet og hengivenhet. Men hvis de hadde en dårlig dag, var likegyldighet eller hån tydelig. Å vokse opp med denne usikkerheten er skadelig og er knyttet til engstelig tilknytning i voksen alder.
De er invasive
Hvor ofte invaderer foreldre barnas liv og privatliv? De kan sjekke hvert hjørne av rommene deres, spionere på samtalene og de sosiale nettverkene deres, be om å få vite hver eneste detalj i livet deres, og ikke engang nøle med å si sin mening, dømme og avgjøre saken.
Individuell frihet er en nødvendig rettighet for riktig utvikling. Hvis det er begrenset, er barns utvikling og vekst sterkt begrenset.
Du kan finne denne artikkelen interessant: Barndommen påvirker utviklingen av personligheten
Å ha følelsesmessig voldelige foreldre har en innvirkning på voksenlivet
Det er mulig at mens du leser denne artikkelen har du identifisert flere situasjoner fra din egen barndom. Men hvis du fortsatt synes det er vanskelig å gjenkjenne deg selv i denne dynamikken, bare se på dine nåværende følelser og holdninger for å finne ut om du bærer på ettervirkningene av følelsesmessig misbruk.
Tenk på om du føler at du er nok og om du er selvsikker og føler at du virkelig kan stole på andre. Har du sunne forhold der du føler deg respektert og verdsatt? Klarer du å sette grenser uten frykt og skyld? Hvis svaret ditt på spørsmålene ovenfor ikke er ja, er det sannsynligvis viktige problemer fra barndommen din du må lege.
Men først og fremst, spør deg selv hvordan du føler for foreldrene dine i dag. Prøv å være ærlig med deg selv.
Er det harme, sinne, frykt for å bli dømt av dem, eller et ønske om å ikke tilbringe mye tid med dem? I så fall, ikke klandre deg selv. Det er mulig at de var følelsesmessig voldelige tidligere, selv uten å vite det. I dette tilfellet vil det å søke profesjonell hjelp være den beste handlingen. Det er mulig å helbredes fra følelsesmessig misbrukte foreldre.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Bourbeau, L. (2011). Las cinco heridas que impiden ser uno mismo. OB STARE.
- Chapman, G., & Campbell, R. (2016). The 5 love languages of children: The secret to loving children effectively. Moody Publishers.
- Feeney, J., & Noller, P. (2001). Apego adulto. Bilbao: Desclée de Brouwer.
