Frelsersyndromet: Hvis du hjelper alle andre, hvem hjelper deg?
Kanskje du aldri har tenkt på det før, men kan du lide av noe som heter frelsersyndromet? Når du er tiltrukket av folk som har et problem og du ønsker å hjelpe dem, kan du bruke all din energi på å prøve å redde dem.
Det er ikke uvanlig å møte mennesker som trenger hjelp, men hvis du alltid tiltrekker deg venner som trenger en hjelpende hånd eller partnere som stemmer med denne profilen, lider du sannsynligvis av frelsersyndromet. I dette tilfellet blir relasjonene dine vertikale, i stedet for horisontale, et konsept som psykolog Arun Mansukhani snakker om.
Det er ingen gjensidighet her. Du gir, den andre mottar, og det er alt.
Hvordan utvikler frelsersyndromet seg?
Frelsersyndromet kommer ikke ut av ingensteds. Imidlertid, som mange andre syndromer, utvikler det seg i løpet av barndommen og ungdomsårene. Det er i denne alderen personlighet og følelsesmessige sår dannes.
De som har blitt identifisert med dette syndromet har måttet være ansvarlige som barn med ting som egentlig var voksnes ansvar. Kanskje foreldre som går fra hverandre og som ikke takler skilsmissen godt kan føre til at et barn må begynne å vokse opp før sin tid. De som burde ta vare på velferden deres, gjør det ikke.
Resultatet av alt dette er et behov som ikke blir dekket. Det er et krav om kjærlighet, hengivenhet, oppmerksomhet og tilfredshet som ikke har vært tilstede.
Vi tror du kan være interessert i å lese dette også: Egenskapene til en egoistisk person
Hvordan kan du vite om du lider av frelsersyndrom
Du har kanskje identifisert deg med det vi har nevnt her. Frelsersyndromet er mye mer vanlig enn vi tror.
Psykolog Silvia Congost forklarte denne problemstillingen på en veldig tydelig måte i et intervju hun ble gitt på TV for en tid tilbake. Slik forklarte hun at vi kunne identifisere om vi lider av frelsersyndromet eller ikke. La oss ta en titt.
Du har behov for å gi det du ikke har fått
Når du lider av frelsersyndromet, prøver du å gi andre det du ikke har vært i stand til å gi deg selv. Du føler på en veldig sterk måte med mennesker som er i en delikat eller sår situasjon, og du prøver alltid å løse problemene deres.
Du ser på situasjonene deres som om de var dine egne. Det er som om du skylder dem noe, men i virkeligheten skylder du deg selv noe: selvtillit.
Du leter etter anerkjennelse hos andre
Et annet aspekt som vanligvis er tilstede hvis du lider av frelsersyndromet, er at du ubevisst leter etter anerkjennelse. Du vil ha setninger som “takk, du reddet livet mitt” eller “hva skulle jeg gjort uten deg!”
Dette får deg til å føle deg bra fordi du får det du manglet som barn. Derfor trenger du det.
Liker du denne artikkelen? Du kan også like å lese: Motvillig tilknytning: Hva er det og hva er dets konsekvenser?
Du tror ikke andre gir 100%
Du har sikkert på et tidspunkt klaget over det faktum at du ikke oppfatter at resten av menneskene du gir alt for gjør det samme for deg. De belønner deg ikke på samme måte.
Du har glemt at forhold er 50-50. Når du gir så mye, lar du ikke andre bidra.
Omstendighetene fører tilbake til din oppfatning av at andre fortsatt ikke oppfyller dine behov. Det vil si at manglene forbundet med barndommen kommer tilbake.
Hvordan kan du komme over frelsersyndromet?
Når du har innsett at det er mulig at du har frelsersyndrom, er det på tide å ta kontroll og overvinne det. For dette er det viktigste at du går til en profesjonell psykolog.
Den profesjonelle vil være i stand til å hjelpe deg med å møte frykten din og de udekkede behovene du har prøvd å lindre ved å henvende deg til andre. Terapi kan ta lang tid, men det vil virke.
Et annet råd er at du må slutte å behandle folk som om de var inkompetente eller hjelpeløse vesener. De er voksne nå, og de kan ta sine egne avgjørelser, gjøre feil og løse dem selv.
Du trenger ikke å gjøre det for dem. Nå er det vanskelig, men med terapi vil du kunne ta små skritt fremover.
Til slutt må du lære å elske deg selv mye. Du har ikke fått dine behov dekket som barn, og dette har ført deg til denne situasjonen, men vet du hva? Nå er du voksen, og du må gi ditt indre barn alt han eller hun manglet. Du må imidlertid gjøre dette fra deg selv – ikke fra den delen av deg som henvender seg til andre.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Riso, W. (2008). ¿Amar o Depender? Barcelona: Norma SA Editorial.
- Riso, W. (2008). Amores altamente peligrosos: los estilos afectivos de los cuales sería mejor no enamorarse: cómo identificarlos y afrontarlos. Editorial Norma.