Hva er breadcrumbing, og hvordan kan du unngå å gjøre det?

Når partneren din bare tilbyr deg smuler, forvirrer deg og ikke prioriterer deg, blir det til at du bare lider. Finn ut hva breadcrumbing er og hvordan du takler det.
Hva er breadcrumbing, og hvordan kan du unngå å gjøre det?
Elena Sanz

Skrevet og verifisert av psykologen Elena Sanz.

Siste oppdatering: 25 august, 2022

Du er sannsynligvis lei av å høre nye fraser og rare ord som prøver å kategorisere menneskelig atferd. Imidlertid, uavhengig av navnet som er gitt til det, er sannheten at breadcrumbing er en svært skadelig dynamikk som flere og flere mennesker blir ofre for hver dag. Faktisk er det sannsynlig at du selv har blit utsett for det eller til og med har gjort det mot en partner selv.

Dette er et begrep som kommer fra det engelske ordet breadcrumbs. Det refererer til noen menneskers tendens til å tilby bare følelsesmessige smuler, noe som etterlater den andre parten følelsesmessig sulten, forvirret, og forholdet i filler. Høres dette atferdsmønsteret kjent ut?

Hva er breadcrumbing?

Breadcrumbing er en strategi som brukes i romantisk forbindelse som har skutt fart i nyere tid. Spesielt har det en tendens til å finne sted i online relasjoner, gjennom meldingsapplikasjoner, sosiale nettverk eller datingnettsteder, men det kan overføres til den virkelige verden.

Personen som praktiserer det har en tendens til å tilby den andre parten den nødvendige oppmerksomheten for å holde ham eller henne hektet, men ikke nok til at forholdet går fremover eller materialiserer seg. Dermed kan de til tider virke vennlige og interesserte, men så forsvinne, neglisjere båndet eller bli likegyldige.

Noen av atferdene knyttet til breadcrumbing kan omfatte følgende:

  • Personen “liker” den andre personens innlegg eller bilder, men svarer ikke på meldingene deres.
  • Noen dager kan de virke interesserte og snakkesalige, men så går de i dager eller til og med uker uten å svare.
  • Personen virker villig til å møtes personlig, gå på dater eller legge planer, men avbryter dem eller kommer med unnskyldninger.
  • Personen er tvetydig og vage i meldingene deres (hver gang du foreslår å fremme forholdet på noen måte, svarer hun eller han unnvikende).
  • Han eller hun unngår å snakke om følelser og er motvillig til å avklare hva som skjer mellom dere.
  • Til tross for alt gir han eller hun ikke opp båndet, og han eller hun slår heller ikke opp definitivt. I stedet etablerer de en dragkamp-dynamikk, gir og tar bare litt og etterlater den andre personen forvirret og hektet.
Relación en línea que favorece el breadcrumbing,

Hvorfor driver folk med breadcrumbing?

Ved første øyekast ser denne strategien ut til å gi liten mening, siden den aldri virkelig ender med et ekte forhold. Hvorfor skulle noen oppføre seg på denne måten?

Hvis de ikke har noen interesse av å opprettholde et bånd med den andre, hvorfor tilbyr de disse følelsesmessige smulene og skaper falske illusjoner? Svaret på disse spørsmålene er ikke enkle, da en rekke faktorer kan spille en rolle. Følgende er de vanligste.

Narsissistiske personlighetstrekk

Det er vanlig at breadcrumbing viser visse narsissistiske personlighetstrekk. De er ofte altfor fokuserte på seg selv, deres ønsker og behov, og de nøler ikke med å dra nytte av andre for å nå sine mål.

De elsker å bli forfulgt og smigret og tar ingen hensyn til hvordan denne dynamikken kan få andre til å føle seg. De liker rett og slett å øke egoet sitt, og strategien lar dem gjøre det uten å måtte engasjere seg.

Usikkerhet og behov for å bli likt

Det er også vanlig at bak denne oppførselen ligger sterk usikkerhet, lav selvtillit og et behov for anerkjennelse. Mange mennesker ønsker egentlig ikke å danne et forhold med en annen person, men trenger å føle seg ønsket og ivaretatt for å bekrefte verdien deres.

I en tid med “likes” og flytende kjærlighet, er det de som blir avhengige av denne ytre anerkjennelsen og lider når de ikke får det. På en eller annen måte opprettholder de sin verdi i evnen til å skape interesse for andre; dermed kan de til og med etablere denne dynamikken med flere mennesker samtidig og bruke tid hver dag på å holde dem hekta uten å ha lyst til å gå videre med noen av dem.

Vi tror du også kan like å lese denne artikkelen: Hvordan gjenvinne selvtilliten din etter et brudd?

Et ønske om å ha en plan B

Andre ganger gjelder breadcrumbing når man ønsker å ha en plan B – en reserveperson som man alltid vet vil være tilgjengelig. De kan ha andre romantiske interesser, men de vil ikke gi fra seg sikkerhetsnettet som offeret gir. De vet at det alltid vil være noen som er villige til å fortsette å tilby dem den oppmerksomheten de søker hvis førstevalget deres ikke fungerer.

Emosjonelle håndteringsvansker og mangel på selvsikkerhet

Til slutt er det også verdt å nevne at denne strategien ikke alltid brukes bevisst eller med den hensikt å skade. Noen ganger er det ganske enkelt mangel på selvsikkerhet der personen ikke vet hvordan de skal løse situasjonen, ikke ønsker å skade den andre, eller prøver å unngå konflikt og konfrontasjon.

Det er mulig de selv ikke vet hva de vil og ønsker, og ikke har skjønt at de ikke vil gå videre. Da er det deres egen forvirring og emosjonelle vanstyre som får dem til å involvere en annen i denne skadelige situasjonen.

Narcisista que practica el brødsmuling.

Liker du denne artikkelen? Du kan også like å lese: Negativt kroppsbilde og dets virkninger på selvfølelsen

Grenser og selvtillit for å unngå breadcrumbing

Som du kan forestille deg, er det å motta bare følelsesmessige smuler svært skadelig for en persons selvtillit og følelsesmessige velvære. Når denne strategien brukes på oss, kan vi til og med bli hekta av periodisk forsterkning til en person som ikke elsker eller verdsetter oss uten å innse det, og kan ende opp i en situasjon som ikke vil føre til noe.

Dermed kan vi tilbringe måneder nedsenket i forvirring, frustrasjon og skyldfølelse. Det er også vanlig at offeret føler at han/hun gjør noe galt og at dette er grunnen til at forholdet ikke blomstrer. Likevel nærer hun eller han ofte et håp om at alt snart vil endre seg.

Hvis du vil unngå å bli et offer for denne situasjonen, er det viktig at du jobber med selvtilliten din. Det er ofte frykten for ensomhet, følelsesmessig avhengighet og behovet for å ha en partner eller å bli sett av andre som får oss til å akseptere disse kjærlighetssmulene. Hvis du vet hva du er verdt og lærer å gi deg selv det du trenger, vil du ikke gi etter for disse urettferdige spillene.

I tilfelle du allerede er fordypet i en breadcrumbdynamikk, er det viktig at du blir klar over hva som skjer og bestemmer deg for å sette grenser. Uttrykk hva du tenker til den andre personen på en selvsikker måte, samt hva du ønsker og trenger, og uttrykk ditt behov for endring.

Hvis denne endringen ikke skjer, er den beste avgjørelsen å forlate forholdet. Ikke bli fanget opp i håp om hva som kan bli, og fokuser på objektive fakta for å vurdere om dette forholdet er riktig for deg.

Selvfølgelig, hvis du føler at dette er for vanskelig for deg eller at du ikke er i stand til å si “nok”, så ikke nøl med å søke profesjonell støtte. Dette vil være nyttig for å håndtere følelsene og mulig sorg som tapet av denne personen og dette usunne forholdet kan utløse.

Det kan interessere deg ...
Måter å komme over ghosting på og hvorfor du ikke bør ghoste
Veien til Helse
Les det hos Veien til Helse
Måter å komme over ghosting på og hvorfor du ikke bør ghoste

Sosiale nettverk har åpnet et bredt spekter av muligheter for å etablere relasjoner online, men ghosting har også blitt en vanlig konsekvens.



  • Hobbs, M., Owen, S., & Gerber, L. (2017). Liquid love? Dating apps, sex, relationships and the digital transformation of intimacy. Journal of Sociology53(2), 271-284.
  • Navarro, R., Larrañaga, E., Yubero, S., & Víllora, B. (2020). Psychological correlates of ghosting and breadcrumbing experiences: A preliminary study among adults. International journal of environmental research and public health17(3), 1116.
  • Navarro, R., Larrañaga, E., Yubero, S., & Villora, B. (2020). Ghosting y breadcrumbing: prevalencia y relaciones con los comportamientos vinculadas a las citas online entre jóvenes adultos. Escritos de Psicología (Internet)13(2), 46-59.