7 setninger du bør unngå under barnas raserianfall

Å håndtere barnets raserianfall er vanskelig, men visse setninger kan skade barnet ditt og forårsake problemer på veien. Finn ut hvilke ord du bør unngå mens du prøver å roe ned barnet ditt.
7 setninger du bør unngå under barnas raserianfall
Elena Sanz

Skrevet og verifisert av psykologen Elena Sanz.

Siste oppdatering: 16 september, 2022

Raserianfall er vanlig i tidlig barndom, spesielt mellom 2 og 4 år. De fleste barn i denne alderen får denne typen følelsesmessig reaksjon som virker veldig overdrevent for voksne. Foreldre blir ofte lamslått av barnas sinne, gråt og motstand når de blir nektet noe de ønsker eller tvunget til å gjøre noe de ikke vil. Selv om disse situasjonene er vanskelige å håndtere, er det visse setninger du bør unngå under barnas raserianfall.

Det er forståelig at du noen ganger kan føle deg overveldet, at du ikke vet hvordan du skal reagere eller hvordan du skal omdirigere oppmerksomheten til barnet ditt. Du må imidlertid huske på at et raserianfall ikke er ment å irritere deg eller gjøre deg ukomfortabel, men er en naturlig reaksjon fra et barn som krever sin autonomi.

Som foreldre er vår oppgave å forstå disse følelsesmessige utbruddene og følge dem og lære barn å kanalisere det de føler på sunnere måter. I denne forbindelse er det visse setninger du bør unngå under raserianfall.

Dette er ikke bare fordi disse setningene ikke vil hjelpe deg med å få barnet til å roe seg ned, men også fordi du kan forårsake følelsesmessig skade og forringe båndet med barna dine. Her er noen av dem.

Frasene du bør unngå under barnas raserianfall

For å oppsummere, la oss huske at fra 2-årsalderen begynner barn å oppfatte seg selv som individuelle vesener. De begynner å forstå at de har sine egne meninger, ønsker og behov og forsøker å hevde dem. Dette er grunnen til at de sier “nei” til nesten ethvert voksenforslag, motsetter seg nesten alt og uttrykker bestemt sine ønsker.

Selv om vi kanskje forstår at dette er naturlig og at det er en del av dette evolusjonære utviklingsstadiet, må foreldre sette grenser. Å følge med et raserianfall innebærer ikke å gi etter for barnets innfall, men å bekrefte det han/hun føler og gi ham/henne rom til å uttrykke det.

Så, hvilke setninger bør vi ta ut av vokabularet vårt?

1. “Hold kjeft og slutt med den slutringa!”

Dette er den setningen som oftest kommer til våre sinn og munn når et barns gråt går oss på nervene, når vi ikke forstår det, eller det varer for lenge. Vi vil bare at barnet skal holde kjeft fordi det virkelig er irriterende, det stresser oss å ikke vite hvordan vi skal få ham eller henne til å føle seg bedre, og kanskje fordi andre ser på oss.

Imidlertid fungerer ikke denne setningen egentlig. Hvordan ville du følt deg hvis partneren din eller vennen din ba deg holde kjeft og slutte å gråte på et tidspunkt som var vanskelig for deg? Jeg er sikker på at du ville følt deg ugyldig og såret. Slik har barn det også.

Under et raserianfall må de uttrykke seg, gråte eller skrike, og vite at den voksne er der for å forstå og følge følelsene deres. De er ikke der for å undervise og oppmuntre dem til å undertrykke dem.

barnas raserianfall
Gråt vil ikke stoppe fordi vi ber dem slutte å gråte. Dette er en vanlig misforståelse vi pleier å ha og nesten en automatisk respons uten resultater.

2. “Du gjør meg flau”

Det er veldig forståelig at vi blir flaue når barnet vårt får et raserianfall i offentligheten. De nysgjerrige og anklagende blikkene er aldri langt unna. Det er imidlertid viktig å legge folks meninger til side og fokusere på hva barnet ditt trenger.

Ved å fortelle barnet at han eller hun gjør oss til narr eller gjør oss flaue, kan vi få ham eller henne til å føle seg veldig dårlig. Hans eller hennes emosjonelle reaksjon er ikke bevisst; barnet vet bare ikke hvordan det skal regulere seg bedre.

Å høre dette kan få barnet til å føle seg ydmyket. Han eller hun kan til og med komme til å tro at det å vise følelser er skammelig og straffbart. Han eller hun kan da få en tendens til å holde tilbake i fremtiden.

Vi tror du også kan like å lese denne artikkelen: Sjenanse hos barn: 6 tips for å hjelpe dem med å overvinne det

3. “Det er ingen stor sak”

Hvor mange ganger har du tenkt på dette når du har sett barnet ditt gråte i fortvilelse over å måtte forlate parken eller ikke kunne ta med en leke til skolen? Fra et voksent synspunkt virker situasjonene et barn møter ubetydelige, men du må forstå at for dem er de viktige i så stor grad at de vekker følelsene deres.

Ved å fortelle barnet ditt at det som skjer med dem er “ikke er noen sak”, ugyldiggjør du igjen følelsene deres. Det de trenger er å føle seg forstått. Hjelp dem å forstå hvorfor de har det slik, og navngi følelsene deres og lær dem å håndtere dem. Hvis du bagatelliserer deres betydning, mister du en verdifull mulighet til å lære dem opp i emosjonell intelligens.

4. “Hvis du fortsetter å gråte, vil du bli straffet.”

Trusler og straff oppstår veldig ofte, spesielt som følge av foreldres desperasjon. Å innta denne holdningen kan ha en kortsiktig effekt (barnet, av frykt for konsekvensene, slutter å gråte). Det lærer dem imidlertid ikke noe avgjørende.

Barnet lærer ikke å regulere følelsene sine – bare å skjule dem og adlyde. Dette vil gi barnet problemer i fremtiden og vil også forverre båndet dere imellom.

Liker du denne artikkelen? Du kan også like å lese: Hva du skal gjøre når barn foretrekker den ene forelderen fremfor den andre

5. “Jeg blir ikke noe mer glad i deg når du oppfører deg så dårlig”

Barn trenger oppmerksomhet, godkjenning og kjærlighet fra sine referansefigurer. På grunn av dette er de i stand til å endre oppførselen sin hvis den kjærligheten blir truet.

Men ved å si denne setningen til barnet ditt, antyder du at kjærligheten din er betinget og at du ikke elsker dem for dem de er, men for hva de gjør. Dette skaper ideen om at det er nødvendig å glede andre for å bli verdsatt. Dette er et mønster som kan føre til mye lidelse i deres voksne liv.

6. “Du er ikke en baby lenger, du kan ikke oppføre deg sånn”

Dette er en av hovedsetningene du bør unngå under barnas raserianfall, hovedsakelig fordi det ikke gir mening. Når barn vokser opp, gjør vi noen ganger feilen ved å tro at de er små voksne. Dermed tror vi de har evner de egentlig ikke har ennå, og vi forventer reaksjoner de ikke kan gi oss.

Faktisk, ditt 4 år gamle barn er ikke lenger en baby; han eller hun vet allerede hvordan han eller hun skal snakke, og gråt er ikke hans eller hennes eneste kommunikasjonsmiddel. Imidlertid har han eller hun fortsatt ikke kunnskapen, den kognitive modenheten eller de emosjonelle verktøyene til å håndtere visse situasjoner.

Ikke få barnet til å føle seg skyldig eller latterlig for noe han eller hun ikke kan kontrollere. Lær og veiled ham eller henne heller slik at han eller hun kan opptre annerledes fra nå av.

barnas raserianfall
Å behandle barn som voksne små voksne er en feil. Det er de ikke, og de er i ferd med å lære å håndtere følelsene sine.

7. “Hvis du roer deg, vil jeg gi deg det du vil ha.”

Å gi etter for barnas innfall er det mange foreldre tyr til når de ikke vet hva annet de skal gjøre. Så lenge barnet holder kjeft, slutter å gråte eller slutter å lide, skyver de grensene de selv har satt og oppfyller barnets ønske. Noen ganger lover de til og med en slags belønning eller premie hvis de slutter å gråte.

Denne permissiviteten er ikke sunn. Grenser er nødvendige, og barnet må lære å tolerere frustrasjon.

Unngå disse setningene under barnas raserianfall for å forbedre båndet ditt til barnet ditt

Kort sagt, håndtering av barns raserianfall er en komplisert sak som krever tålmodighet, forståelse og dedikasjon. Imidlertid er de utmerkede muligheter til å lære bort viktige verdier og verktøy, og for å styrke båndet ditt med barna dine ved å tilby dem respekt, et lyttende øre og kjærlighet.

Det kan interessere deg ...
Hva kan jeg gjøre hvis barnet mitt stryker i flere fag?
Veien til Helse
Les det hos Veien til Helse
Hva kan jeg gjøre hvis barnet mitt stryker i flere fag?

Hvis barnet ditt stryker i flere fag, i stedet for å skjelle dem ut, prøv og se etter årsakene og finn løsninger.



  • Baumrind, D. (1967). Child care practices anteceding three patterns of preschool behavior. Genetic Psychology Monographs, 75(1), 43–88.
  • Díaz, ., & Bonet, C. (2005). Las rabietas en la infancia: qué son y cómo aconsejar a los padres. Revista Pediatría de Atención Primaria7(25).